伤感的季节里不再伤感作文500字　　总是喜欢在秋天，站在枫树下，静静地，静静地看着远处......
　　任枫叶簌簌地落在我地头发上，打一个转儿，又落下去......
　　薇对我说过，秋是一个伤感的季节，一般有很多心事在这个季节里产生......
　　我想也是，我喜欢把自己的心事写进枫叶里，然后让风儿带着我的心事飘向远方......
　　我长大了，妈妈对我说；你还是那么单纯，薇对我说；你变聪明了，老师对我说.....我知道，我还有一点没有变，那就是我任然喜欢安静，不喜欢疯闹，任然喜欢站在枫树下面数叶子，把自己的心事写在上面......
　　突然有一天，有一封信从树上掉落在我的头发上，上面是淡淡的蓝色，没有任何字伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）。我打开它，上面写着：
　　萱儿：
　　无论春天，夏天，秋天还是冬天，我始终看见你站在这颗树下，很安静的站着...
　　下雨下雪都不例外。
　　你太安静了，我几乎看不到你在与谁一起打闹，一起开怀大笑，但是你也很平凡，你不是最出色的，也不是被人遗忘在某个角落的女孩，你很平凡，只不过你比其他人多了一点安静，我希望你，看到这封信后，敞开你的心扉，和你的朋友们一起玩......其实你的笑容很美丽，可是，要看到你的笑容，不容易呀，合上这封信，去找你的快乐吧，你不应该比谁多了一些忧愁......
　　枫叶儿～
　　我抬头看看枫树，看见了上面的薇，我顿时感到很开心很开心，我们一起跑向了操场，张开双臂，大喊：谁说秋天是个伤感的季节？

回忆伤感作文200字 ♂

回忆伤感作文200字　　脑袋里飘着嘈杂的思绪，
　　其实心更乱伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）。
　　剪不断，
　　理还乱。
　　涌起一段段伤感在心头。
　　如果，
　　在我的世界，
　　终将面临黑暗。
　　我宁愿放弃现在的光明。
　　也许，
　　我是就是这么胆小。
　　如果，
　　终究要和你分开。
　　我宁愿不曾遇见你。
　　也许，
　　我用这种方式在乎你。
　　哭泣，
　　那是做无用功。
　　悲伤，
　　那是在害自己。
　　可还是忍不住……
　　默默的等待着你
　　重新，
　　闭上双眼。

伤感作文100字 ♂

伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）伤感作文100字　　伤感
　　如一泓清澈的山泉
　　告别难舍的发祥地
　　最终
　　跳过山间
　　跃过草地
　　走回了回家的路

小伤感作文450字 ♂

小伤感作文450字　　突然想到，我们正在变老，不知不觉的，很多以前不知道的事情都做起来得心应手，突然从希望长大变成不喜欢过生日，自己的年龄逐渐增加，内心逐渐觉得劳累，一点一点的，不希望自己变老伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）。
　　有的人很害怕变老之后会怎样，可是我没有那么害怕，因为年轻时候的我，就没有很漂亮，我不喜欢打扮，不喜欢化妆，我更喜欢老去那种自然和怡然自得。
　　也许我和别人的想法有点不太一样吧，大概是这样。可是世界上都没有两片完全相同的树叶，我这么精密的构造，又怎么能在这个世界上找到另一个一模一样的我呢。
　　其实我早就习惯了，这样的生活，也没有什么，过一段时间，你就会彻底适应的。
　　陌生的环境，一开始我们的心情应该都是一样的，可是重要的就是后面生活，你该如何去坚持。也不知道为什么，和他们相处的时候，我看到的都是自己的缺点，那些劣迹斑斑的印象，在我的脑海中挥之不去，我也不知道为什么，更不知道该怎么阻止这样的想法。
　　其实他们一点都不在意的，他们只是看到了，一个人站在他们面前而已。真正关心我的那个人，他下个月就要走了，有点小伤感。

伤感作文200字 ♂

伤感作文200字　　恍惚中感觉，那一个个熟悉的人都在逐渐离我远去，西源，宣扬，惠凯，彭齐伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）。曾经的打闹，是相熟的体现；如今的微笑，是伤人的疏离。
　　于是，戴上耳机，沉浸在一个人的世界里。仿佛这样就可以与外面那个大世界隔离。然而，似乎确实是这样。
　　有时觉得很累，疲于应付那些人和事，有时连一个虚假的微笑也扯不出来。
　　有时瞪大眼睛想努力留住，却仍力不从心。明明是不希望消失的身影，最后还是消失了；明明是不想拉远的距离，最后还是分道扬镳了。
　　独留自己，无助地蹲下，散发遮住了脸，泪水打湿地面。

忘记伤感作文1100字 ♂

忘记伤感作文1100字　　终于到了星期六，好不容易才到了这一天，总算带着一脸情愿回到了家（但明天总会带着一脸的不情愿回学校）。
　　有时总会对生活感到迷茫，不知道是自己把世界看得太透彻呢，还是我生来就对这世界存在太多的不满？上次，语文课上了“成长的烦恼”这活动课。老师让我们每人都要写一张自己的烦恼卡片，我迷糊地写了为什么要长大的话题，说大人的世界有太多的丑态。那天，我对小H说自己把这世界看的太透彻时，他笑我说我快要出家了。我，依旧（沉默）……
　　或许有时是我的看法过于复杂吧，但很多时候身边的每个人所作所说的一切却又让我思考了很多。有时会想到，大人的世界中之所以存在“势利”这东西，可能是他们少年时受到太多世俗的污染吧伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）。因为身边的人总让我感到他们存在种种的缺德。有人反倒咬我一口说我的品德又高尚到哪里去了？那话是在我的话未说完时就直冲我来的。很无奈，就说我自己，有时真的不想说别人缺德，但却总是忍不住要说几句年级。这张嘴是不受约束的??有啥说啥。说我缺德嘛，真不知道该怎么回答。或许我的缺德就表现在过于直白得指出别人的不是吧。有人说这叫自负，我承认，但我否认自己是政治书上死板乏味的文字讲述的那种所谓过度自信而形成的自负。尽管取笑我吧，IDON’TCARE。我，依旧（自负）……
　　上了初中，本人学到了一种坏习惯??抄作业。有时候，对于老师布置的作业，真的很不认真，潦潦草草应付了事，还特意去买行书字帖来练习快写。问我为什么要这样，我会说这是老师们“逼迫”我这么做的。作业有时真的很多，我写字快，但做题慢。很多同学都不知道是怎么做作业的，写字比我慢了好多个拍子，但是做作业却比我快好几年。纳闷这是他们比爱因斯坦还要聪明，还是我的智商真的过低？于是，把答案给抄上了，但绝对按老师的吩咐用红笔，有时还会特意把字写的极为端正。其实只有自己明白，那只是为了掩饰。掩饰什么，连我自己都不大清楚。我，依旧（发呆）……
　　从什么时候起，我学会了忧伤，学会了整天都一脸忧郁，但有时却又幽默起来。矛盾是种很怪的东西，说不清。没有微笑荡漾在脸上时，总有CC一直在我身边，对我说不要那么忧郁，说忧郁过度会死人的。然后用尽方法逗我开心，逗我笑。这是挺管用的，但有时我是没有任何改变的茫然，半天说不出一句话。其实说我茫然，还不如说我笑不出来。于是，我，依旧（无语）……
　　一天天，一夜夜，在对着世界诉说内心的独白。然后望着空气中的一切，再把一切都忘了。想让自己开心起来，却发现伤感对我难舍难分；想把伤感暂时抛弃，却发现它总有一双婴儿的清澈的眼睛。那样凄美，能忍心把它遗弃吗？
　　写出这样的文字来，真会感到过度伤感，于是，听我诉说了一切后，要记得，把它忘了……因为这样，自己才会有开心的感觉。

伤感的日子作文800字 ♂

伤感的日子作文800字　　夏，旋转着，踮着脚尖，轻舞飞扬地飘走了。秋天，转眼已经来了好久了。一年中，最喜欢的季节是冬，第二喜欢的便是秋了。不知道为什么会爱上这个季节，只是觉得它像樱花那样唯美，似玫瑰那般浪漫，红枫摇曳，金蝶枯叶，怀旧，带着淡淡的忧伤，类似于那种发黄的旧旧的老照片，给人一种凄美的感觉。
　　中秋节，那个月圆人团圆的日子——2004年9月28日。或许在很多人心里，都在勾勒着一幅美满的画面：薄烟笼罩的明月，玉盘一般，柔和的光幸福地洒在全家每一个人的脸庞，他们品尝着月饼，闲聊着家常，温馨，和谐。可中秋节对于我来说，并不是那么开心的。记事以来，一家人在一起过节的次数屈指可数，我的爸爸，他是个工作狂，一心扑在事业上，又不在宁波，除了电话，我一星期又能见他几面伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）？能和爸爸在一起过中秋节简直就快成了我的奢望了。那天放学回家，看见桌上放着一大盒月饼，我的心又一下子降到了谷底：这一定是爸爸送来的，看来今年的中秋节，他又要缺席了。这是无可奈何的事情，我不想看到，却也无力改变，人是命运的主宰者，同时却也是命运的服从者。中秋节的月亮也许特别圆，可在我眼里，它是一弯残月。
　　无独有偶。姐姐也有着和我一样的痛苦，甚至比我更深，更疼。她，永远地失去了她的父亲。距去年初秋已经有一年了，眼看着姑丈去世一年了。姐姐很坚强，在我面前她从没流过一滴泪。她学会了用面具，戴着欢乐的假面具来伪装她内心的无助，伪装她的伤痕。难以想象，中秋夜，对于姐姐和姑妈来说会是什么感受，任凭那夜的月亮再大再圆再亮，黑暗降临后的夜，属于她们的也只剩下忧伤和思念了……
　　最近学了好多有关有关于战争的内容，我知道战争是残酷的，在硝烟弥漫的战场上，亲人失散，骨肉分离，多少人流离失所，多少人撕心裂肺，真是悲剧中的惨剧。可是，拥有亲人却不能与亲人团聚的感觉又何尝不让人伤心呢？
　　虽说，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。可是，难道就不能让“悲”、“离”不再出现，让诸如“天下无不散的筵席”之类的话从此消失吗？让人间不再有生老病死，分别离散！这只是一个遥远的梦吧，我只能在心中暗暗祈祷：愿明年的秋天不再伤感！

我的伤感作文500字 ♂

我的伤感作文500字　　今天是星期三，下午的第三节课是班队活动课。老师在上课以前就告诉我们这一节课先要评出班级中的植材之星，然后进行选举班干部。
　　我想自己成绩不错，应该可以和同学竞选中队长。
　　上课后，首先进行评选植材之星伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）。我那时非常乐观，所以不管什么同学报什么植材之星，我都投票表示同意。小张怡当……之星；沈学伟当……之星……
　　评好了植材之星后，接下来竞选班干部了。老师说：“现在，中队委员有许多空缺，请你们自己报名参与竞选。”我听到中队委员有空缺时心里高兴极了，这不是告诉我一个最好的消息了吗？我的心情更加高兴了。但是当同学们一个个站起来报名参加竞选时，我却没有勇气举手。一个个中队委员给一个个同学当上了，而我却还是不敢举手参与竞选。因此，我什么也没有当上。我想到自己为什么不敢举手呢。因为我害怕我举手站起来报了名以后，同意我当班干部的人会非常少，因此还是会落选的，所以我一直犹豫着不敢举手报名。
　　当老师让新当选的班干部上台去发表演讲的时候，我羡慕死了。我却只有坐在下面看他们演讲。我看着他们那一张张笑脸，脸上露出了当上班干部的喜悦，自己的心里一点也高兴不起来。
　　我好伤感！我想今天为什么自己不敢举手，因为自己太犹豫了吗？还是因为……

将伤感抛下作文800字 ♂

将伤感抛下作文800字　　小雨是一名五六年级学生，他是一个名副其实的好学生，他每天都认真完成作业，在学校里上课，从不受他的影响把老师的知识点全部记录在课本上，下课再温习，所以，他每次考试都考得很好。
　　这天，天气挺好，虽然是寒冷冬日，但太阳升得很高，时时刻刻的观察着人们的一举一动，这太阳就像一个火把，将人们内心给暖热了。“铃——铃——铃”放学的铃声如期而至。小雨两三下整理好自己的书包，和别的同学一起从教室中鱼贯而出，他走出校门，向自己的家门去。
　　“沙——沙”风声在小雨耳边响起，小雨笑了，他喜欢这样的声音。
　　突然，一个画面闯进他的眼帘：在一棵银杏树下，盘坐着一个老人，他的脸上满是皱纹，全是灰尘，一副烟熏火燎的颜色，两鬓苍苍，十指上也满是灰尘，小雨走进了一点儿，发现老人手上拿着什么东西很干净，与他形成鲜明的对比。
　　小雨好奇心一下子被“激活”了，他小心翼翼地走过去，轻手轻脚地绕到老人后面，原来是一个相册，上面有一个女人，大约有40多岁，虽然是黑白的，但小雨知道他小时候肯定很美丽，“这应该是老人的老伴”小雨在心里想，这时一声很苍劲有力而伤感的声音钻入了小宇的耳朵“秋霜啊，你为什么就走了？你为什么要让我如此孤独？我们没有女儿，也没有儿子。”，这是老人说的，这时，冬日的暖阳似乎消失了，取而代之的是——无尽的冰冷，空气中的平静变成了无穷的伤感，说完这句话之后，沉默了，但是沉默是伤感的另一种形式，天地之间的万物好像都凝固了，这时小雨出声了：“老爷爷”那人僵硬地转过头来僵硬的笑了笑，僵硬的说：“小姑娘有什么事儿吗伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）？”“对不起，老爷爷，我未经允许看了您的相册。冒昧问一下，老爷爷，你很孤独？”“没有”“爷爷你不用假装坚强，如果您愿意，就把我当作你的女儿吧，我每天都在这里陪你说话！”这时，伤感消失了，取而代之的时无尽的温暖，他摸了摸小雨的头，说：“谢谢你，善良的孩子，你的好意我心领了，我以后会将伤感抛下的”……
　　之后，小雨每次看到这位老人，他都是带着笑的，小雨他的笑容让他一下子年轻了十岁。

伤感文集;3作文200字 ♂

伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）伤感文集;3作文200字　　教室里那支粉笔刷刷刷个不停
　　窗外的雨儿滴滴答答下个不停
　　—— 这一切
　　仿佛都在哀悼我们的爱情
　　爱你真的很累，
　　有时候
　　我真的想放弃
　　但想起你的微笑
　　我真的舍不得
　　俏皮的风儿玩弄着那串风铃
　　清脆的铃声
　　就像你我嬉戏在后花园时的欢声
　　可现在
　　一切都化为乌有了......
　　我独自一人
　　坐在秋千上
　　看那残阳
　　默默流泪
　　数着你带给我的伤悲
　　记忆里，
　　只有你的欢笑
　　伴着，
　　我的泪......

伤感作文400字 ♂

伤感作文400字　　你和我的世界已经剧终,可对我来说,是全世界已经剧终.
　　鱼对水说:"你看你见我的泪,因为我在你的怀抱里."水对鱼说:"我能感觉到你的眼泪,因为你在我心中."你也许忘了这段话吧?那是我们小时侯你对我说的啊,你一字一句地对我说着这段鱼和水的经典告白,那么认真,纯黑的瞳眸里写满了天真,好像没有什么能阻碍你的笑声吧?你不知道,那时侯我天真的以为我们就是鱼和水的代表,可那只是小时侯,现在大了回想起来,一切都成了一个只停留在过去的泡影了......
　　还记得小时侯你为我做的一切:在我的书包里,每天都会装着一个苹果,是你送的,只因为你听说苹果代表平安;去喝奶茶,你总会让老板给我大杯的,多出来的钱你事后会补给老板......怎么好像都是你啊伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）?为什么要为我做这么多呢?弄得我都好头痛呢......
　　你说你又要去英国了,这一次是最后的道别,因为你要永远留在英国不会回来了.你对我说的那一刻,全世界都已经剧终,我想留一些回忆却迟了,你的背影让我知道我们的距离有多么的遥远.你不知道,在你转过身头也不回的走向远方时,我的眼泪就在那么不经意流了出来:再见,不!是不见......
　　命中注定吧?从我们一开始的错误就决定了我们的结果,就决定,我的世界要因你而剧终......

伤感作文100字 ♂

伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）伤感作文100字　　有些事
　　我们明知道是错的
　　也要去坚持
　　有时候
　　我们明知道没路了
　　却还在前行
　　因为习惯了
　　有些话
　　我们明知道不该说
　　却还是说了
　　因为很重要
　　逃避吧逃避吧
　　我又不知道自己在干嘛了
　　我已经分不清你是友情还是错过的曾经

青春·伤感作文1000字 ♂

青春·伤感作文1000字　　青春·伤感
　　穿越茫茫人海，一眼就发现你，漫无目的地在大街上走着。一脸的抱怨和伤愁，清澈的眼睛中掺杂着一丝丝忧郁，嘴角并非上扬，亦并非下垂。又呆呆地望着鸟儿掠过天空，竟流下两行晶莹的泪珠。
　　——如此这般，一个多愁善感的你。
　　你模样的清纯再加上一脸的稚气，很明显一个天真无邪的孩子，但摆脱不了眼神中的忧伤。很少见到你笑，即使笑了，也似乎是敷衍而冷酷的笑伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）。
　　——世界上有什么可以让你这么伤感的？
　　——有什么可开心的么？
　　我知道，在你眼中，一切都是悲剧。朝阳最终要化为夕阳，人出生就是在等待死亡。世界上太多美好的东西你都没有发现，而只是发现了它们的悲剧。夕阳不就是为了迎接下一个更美的朝阳么？人固有一死，但每个孩子都是上天派来的安琪儿，是为了来寻找幸福与爱的。那些若有若无的伤感，是你用什么把它们浇灌得如此旺盛？我不知道它们是怎样在你心中滋长然后几乎占据你整个内心的。
　　在你笔下，通常我们都是恋阳的孩子，但是文笔如此阳光的你又是怎样的多愁善感，无人知晓。你会用阳光把自己包裹，而更深的一层，会不会用忧郁来掩饰呢？这样一层又一层的包裹，有什么意义。我知道，你害怕受伤，所以一直都是违背自己的意愿，但不少时候，你的文字又那么伤感。
　　沙滩上的脚印，是谁遗留下来的一串串泪珠。
　　牡丹花的华丽外表下，是一颗容易受伤的心，谁知道它是否在滴血。
　　触碰到文字的孩子都是伤感的，至少我认为是。你说你会宏远喜欢文字，也会永远用快乐和伤感交错地把自己包裹起来。我认真读着你的文章，每一篇都很唯美，有时候却令人心疼。
　　我们不曾被遗忘，只是未曾被想起。
　　我们没有权利埋怨什么，只能改变或者承受。
　　世界上的太多东西玷污了我们原本清澈的眸子。
　　我们都是恋阳的孩子，都曾贪婪地想过永远被阳光温暖。
　　这样类似的文字，我可以从你的文章中找出千句万句。这样略略带些伤感的文字，是你在刻意掩饰什么吗？
　　你说过，错过了青春的花期，一切不会重来。你的花期是何时？那个在别人看来单纯透明的女孩，心中想着可以有一段无忧无虑的青春。所以，让文字来替你满足，你可以生活在小说那个虚构而任你指使的世界中。
　　——你这个傻丫头，小说会成真么？永远不会。
　　——但我得到满足就够了。
　　你告诉我，青春就如同烟火，转眼即逝，这是很悲的事。傻瓜，你现在才应该珍惜啊，莫等到失去了，又在那儿伤感。你从心底里给青春加了一抹伤感，或许这在你看来更丰满点。
　　那个多愁善感的你，要自己努力，那样才会真的无忧无虑。

冬、伤感、作文3000字 ♂

冬、伤感、作文3000字　　我出生在即墨，这个处在青岛之中的县级市。这里没有高楼大厦，没有繁华的霓虹和车水马龙，马路上肮脏的沥青里积攒了许多尘土，风吹起来会有尘土被悬起，然后被疾驶的汽车带出很远再落下，这样循环着，就好像许多人的生活，比如我。
　　我叫小娜，家里人都很爱我，但绝不是溺爱，我记得在我上幼儿园的时候，就因为我吵着不进幼儿园的大门被打了屁股，他们对知识很尊重，从小便给我灌输“贫者因书而富”的道理，我学会的第一个字是飞翔的“翔”。那时爷爷带我去家附近的一个小学的操场上用树枝在泥土跑道上写下这个字，我们总是从学校后门那里的栅栏间隔钻进操场来，那段铁栅栏与水泥墙之间的空挡很大，并且就那么不加修饰的一直沉默在那里，没改变过。
　　我印象中爸爸从来没打过我，事实也的确如此，我喜欢像小朋友们炫耀这一点，也总能意料之中的得到他们的羡慕，如此可见，从小我便如此虚荣。
　　后来，我的小学时光就在那个写过“翔”字的小学里度过了。我的家人还是那么爱我，甚至有一次数学课，我被老师叫起来回答问题，后面的同学把我的凳子抽走，我出糗地一屁股坐在了地上，回到家哭着告诉爸爸，下午他就一脸蛮横地来学校了，不跟老师打招呼，直接进了教室，找到我，说的第一句话便是“你中午说的那个小孩是哪个？”我有点害怕，因为我爸爸不是什么太老实的人，他喜欢骑很大很大的摩托车，那种可以找来许多赞赏目光的摩托，我见过他和别人发脾气，一旦真的发火，后果很可怕。随后我指了指那个同学的座位，说“她还没来。”全班同学全都一言不发的注视着他，我的爸爸，这个在同龄人的父亲中，算是英俊的爸爸。
　　庆幸的是那个同学当天下午因为要去医院拔牙，第二节课才来了学校，躲过了我爸爸的愤怒。事后我爸爸告诉我“那天下午他本来是要扇她耳光的。”外人听起来很可笑吧？因为一个玩笑就要打人，这的确够意气用事的，可是处于一个父亲对女儿的爱，其实不算过分，不过是过于冲动罢了。
　　可就是在这种爱中成长起来的我，在五年级的时候开始开始慢慢接受一些残忍，痛苦，折磨，开始认识一切。
　　很平静的一个夜晚，我和妈妈，爷爷奶奶坐在一桌家常饭菜旁等在外跑保险的爸爸吃晚饭。吸顶灯里透出的光线白得发蓝，家里的布局显得那么单调，却很干净。防盗门外传来掏钥匙的声音，然后是开门的声音，紧接着便是我爸爸走进门来，身上带着室外的寒气，手中的头盔表面遇到屋里的热气开始发白，他径直朝我走来，把另一支手中的纸盒子放到地上，对我说“小娜，看看我给你买的新鞋子，快，穿上试试。”，没有为什么。然后我一脸欣喜地打开鞋盒，从里面抓出那两只鞋，暗红色的，还有白色的斜杠做点缀，我的嘴顿时撅起来，嘟囔道“真难看！”在一旁挂衣服的妈妈也走过来，看了一眼鞋子，再看了看我难看的表情，对爸爸说“真的不太好看，太老气了，不适合小娜这个年纪的孩子穿，明天退回去吧！”我爸爸一声不吭的把鞋子重新塞进盒子里，抓起桌子上的头盔就往外走，连外套也没穿，我们全家人楞了5秒钟，等他把门用很大力气关上的时候，我们才发觉他要走，追出去时他不顾我们在后面拼命的呼唤，走出了大门。从那天开始家里很冷清，他还是爱我的，却不像以前那样和我嬉笑了，爸爸妈妈很少说话，几乎所有的话都是妈妈在说，我爸爸只是用很闷的声音回答“嗯”罢了，低沉的声音，像咆哮前颤抖的兽。
　　随着我长大，慢慢了解了许多，我得知爸爸早就和一个女人在外面鬼混，那双引起争议的鞋子就是那个女人买的，那天爸爸兴高采烈地把鞋子拿回来给我，却听到我和妈妈说那双鞋的不好，他以为妈妈知道了他和那个女人的事情，便从此沉默。但实际上妈妈并不知道这一切，这些事情都是在我上初二的时候一点点清晰起来的。
　　那段时间家里总是吵得要命，开始我也不知道为什么，只是以为那段时间比较忙而已，可是从我妈的目光里却总能看得出有什么秘密，她不告诉我，我也没问，本以为会很平静，没想到自己的眼睛却揭穿了这层把我隔离在喧闹之外的屏障——那天放学回家，我看到爸爸带着一个女人，骑着他视为宝贝的摩托车，那个女人搂着他的腰，爸爸用一只手扶着车把，另一只手放在他要上那个女人的手上，很是缠绵。那个女人我从没见过，没听说过，也绝对不是我妈妈。回到家我跑到正在做饭的妈妈身边告诉她我看到的一切，她突然呜咽起来，继而眼泪顺着鱼尾纹往下流，我不知所措地在一旁看着她哭。
　　良久，她用袖子擦了擦泪水，把菜端到桌子上，然后看着我，一直看着我，眼神里有委屈，有伤心难过，有仇恨，有无奈，有许多……
　　在我逼问下她终于坦白了，她对我说了家里的这些事情。她说“那个女人是我爸爸在外面养的，她说是那个女人让我们家不像家的，是那个女人把原本幸福美满的生活毁掉了，是那个女人的错，全是她！伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）！”说这些的时候我几乎不敢发出声音，我从没见过妈妈这样爆发过，她的声音带着哭腔，吼到最后已经沙哑得说不出话来了，他平静了一会儿，说“小娜，你别因为这些事情影响学习，但是你要记住这个女人，永远记住她，是她让原本属于我们的全部凭空消失了！”
　　那段时间我内心很纠结，上课分神，脾气暴躁，情绪低落，开始出现一系列不良少女的征兆。
　　初中的日子我寄住在奶奶家，妈妈下班来看我，晚上回家里睡觉。凌晨的时候我抹黑下了楼梯，我不知道一向害怕夜晚的我怎么有如此的勇气战胜自己的心理不碰开关的，下楼的时候是光着脚的，因为拖鞋容易发出声音。我静悄悄地走到放啤酒的箱子旁，抓起一罐又一罐的啤酒，然后把他们捧在怀里，安静地回房。因为作业多，家人已经习惯我晚上睡觉很晚了，所以我房里一直没关的灯并没引起他们的怀疑，他们不知道，那晚我像是蜕变了，我扔掉以前的老实形象，没写作业，没学习。
　　灯下，我把满怀的啤酒一瓶瓶排列在木地板上，然后笨拙地盘腿坐下，数了数，一共五瓶。我以前从不爱喝啤酒，但那天晚上，喝酒的欲望很强烈，我拉开拉环，液体们因为刚才上楼时的晃动产生了许多泡沫，溢出来，顺着瓶壁流下来，我抓起啤酒罐，吮吸那些泡沫，像是荒漠中的人突然找到了一点点水源，不想浪费一丝一毫那般。紧接着我一口口灌自己，我想喝醉，我太想喝醉了，这些事情压得我喘不过气，无法相信小时候因为同学欺负我就差点动手的爸爸现在竟然为了别的女人冷落我们全家，突然有种被篡位了的感觉，我认为，那个女人侵略了我爸心里每一寸属于我的位置，连一个角落也没放过！
　　酒里的气体肆意冲撞着，混着晚上吃过的饭菜在胃里翻腾，弄得我很难受。我依然把啤酒往嘴边送，学着大人们咕嘟咕嘟地一饮而尽。那晚，啤酒的味道好复杂，又涩，又腥，又苦又咸，可我放不下手中的罐子，就是依恋着胡搅蛮缠的味道，后来我发现，那咸味是我的眼泪，别的味道就不得而知了。
　　五罐啤酒，我全部干掉了，还是没有醉，我蒙着被子哭，我为我自己，为妈妈哭，被子里很热，几乎能让我窒息。眼泪流到枯竭的时候我把头从被子里钻出来，把东倒西歪的啤酒瓶从窗户那儿扔了出去，然后走到床上盖好被子睡着了。
　　第二天我偷爷爷的烟，在女生厕所里抽。那是我第一次抽烟，最开始的那一口我被呛得几乎气喘，后来慢慢习惯了，上课铃响起之前我用手捧了一洼水漱了漱口，没有人知道我抽烟了，只是有女生议论厕所里有烟味罢了。
　　第三天我逃课。
　　第四天逃学。
　　第五天因为班主任的教导，我把她撂在了地下……
　　我几乎不认识自己，原来一个人变坏就是这么简单，因为一个充足的理由就足以破坏你内心正义。
　　几天后的家长会，班主任把一系列状况告诉了我爸。我爸还是听我话的，让他来开家长会完全是应付学校，因为在老师的学生联系簿上，我写的电话号码是我妈妈的手机号。我不想让她失去所有希望和活下去的理由，所以只有瞒着他自己偷偷做一些自认为能发泄的事情来发泄。后来我在小区里看到了我爸爸，我问他家长会老师都说什么了，他说“你怎么把你们老师放倒了？”完全在我意料之中，我知道找他来开家长会的最大好处就是他不会批评我，可能是不懂得批评我，或是觉得这样可以让别人觉得他有多爱我。而且他不会把家长会老师讲的东西告诉我妈妈和爷爷奶奶——他们之间好似除了血缘关系，别的什么都不剩了。他说这句话的时候，是笑的，他是个叛逆的人，一直都是，所以对我撂倒老师的这件事情也没说太多，至今我记住的就只有一句“下次别这样了。”
　　我知道爸妈之间的这种婚姻不可能维持下去，所以在初二暑假，也就是我开学就上初三的时候，他们离婚了。从小学到初中，这么久的时间，他们藏着掖着的感情终于可以光明正大了，签离婚协议书的时候他们没说什么多余的话，我也是。我坐在爸爸店里的那个旧年代留下来的旧沙发上，用手指拨弄铺在上面的凉席。
　　第二天，他们就正式办理离婚了。
　　我的家人对此很气愤，爷爷奶奶说“我们就是死也不会让那个女人进家门，死也不见！”我和妈妈很欣慰，因为有人和我们统一战线。可这种默契在持续了几个星期后就消退了，完全是人的贪念，因为那个女人三天两头给他们买衣服，他们喜欢得不得了，爱都爱不够呢，恨又何生？我看着他们殷勤的可笑嘴脸，恶心的几乎要吐晕过去！妈妈去了二姨家，我在小卖部里买了一盒烟，找了个角落不要命的抽起来。那是谁说的？“抽烟伤肺不伤心”。烟能麻痹我的思想，让我没有别的心思去想事情，我颓靡地顶着那截蓬松的烟灰。角落里，我像个乞丐。
　　然后呢，生活一直都在过，妈妈几乎每天都要流泪，很虚脱，我给她熬稀饭，她不吃，她三天没吃一口饭，连走的力气都没了，知道虚弱得躺在床上，任我把吹凉的稀饭一点点喂到她的嘴巴里，她没有反抗，尽全力拒绝这粘稠的米粒。而我，彻夜失眠，已经有多少个不眠之夜我也无从知晓了，只是看到镜子里自己颓废的样子和黑眼圈，觉得有点惊讶。我从来不会在我妈面前表现出我有多么忧伤，我的泪和怨气都是在她背后发泄的，我不想让她觉得，我很脆弱，我们都很脆弱，然后就这么认了。
　　我们就这么循环地折腾着，厌倦了也改变不了什么。
　　生活这样过，爸爸和那个女人结婚了。那天阳光很灿烂，他们的笑脸更灿烂，灿烂得让我有点想要冲上去给她一拳的冲动，不过想起政治老师常说的原告变被告，我也就强忍着，打消了这个念头。
　　我妈妈一直没有再婚，每当提到婚姻她就很抵触，像受伤了的小羊，低着头发抖。我知道这给她心里造成了很大的阴影，可是她拒绝看心理医生，反正这没有影响到她平日的生活，找医生的念头我也打消了。
　　我妈妈没多说什么，只是有时用期盼的眼神对我说“小娜，你好好学，等你长大出息了，我们离开这个地方。”我也就应付着点头。她一直不知道，我处于多么颓废的状态，我在她面前总是精神抖擞，在别人眼里却总像是戒毒阶段的人，同学们都说“少喝酒抽烟吧！你再这样下去，怕是要折掉不少寿命了！”每当这时，我就低着头冷冷得笑，我知道，谁劝我都没用，除非让今天的一切都没有发生过！可是，这怎么可能？
　　冬天，冷得要命。我却穿很少，只是一件长袖衫和风衣，尽管我在寒风中瑟瑟发抖，也依旧是这身打扮，不是装酷，不是做作，是我没有思考衣服这些不怎么有用的东西的兴趣。
　　晚自习，总是那么安静，看书的，做题的，人们都很自觉，唯独我，总是兜里揣着一盒烟就从后门溜到科技楼去了。那里很静，我推开窗，腿耷拉着靠着墙坐下，很多次打火机的火苗刚冒出来就被大风给吹灭了，我乐此不疲的一遍遍点烟。有时候我能看得到吉他社里有学生在排练，全是艺术生，可能他们有这样的特权吧！吉他社的排练室在斜对面的一个小屋子里，那个屋子本是放体育器材的，后来盖了新的楼，这间屋子就空了……我听见有人在唱《那些花儿》，是个清澈的女声“有些故事还没讲完那就算了吧，那些心情在岁月中已经难辨真假”，听着听着，我就不自觉的哭了起来，是出声的哭，很久一段时间我没有哭出声来了，但这一次，我是真的哭了，我的声音被呼啸着的北风吹到远处，没人听见。
　　我也会吉他的，我的吉他老师很好，在他的影响下我开始喜欢摇滚，喜欢那种野兽般的嘶吼，狂妄得不修边幅。只不过，那把琴，我太久没碰，一弦和二弦已经有点氧化了，音也不准了。可此时我好像重新抱起那把大民谣，弹我熟悉的旋律，唱那些歌……
　　下晚自习的铃声想了，过了一会儿，原本空旷的学校就积满了熙攘的学生，大多是研究那些公式，结论，我对我自己说“我真的受够了！”
　　频繁的逃课使我不得不被班主任视为重点观察对象，倒数第二的同学倒是对我很好，因为有我在，他就不会得老末。学校里，我没有朋友，或者说，那些所谓的朋友在我眼里就如同为学习卖命的行尸走肉，我们在一起的没有话题，无非是谁的钢笔掉了让我帮他见一下，谁的例假来了问我借卫生棉罢了。说穿了，就是利用与被利用的关系。
　　教导主任在快期末考试的时候找我谈话，说“你是我们学校记过最多的，你要是再这么下去，我们就要开除了，你以为老师在学校里都是陪你玩，陪你藏猫猫的？你在家里有人惯着你，在这可没有！你给我想清楚点！你一个小女孩怎么这么不知廉耻？！”她亢奋地一口骂完我，然后甩手就走了，我撇着眼看她，大声吼道“哼，什么叫不知廉耻，我还没到卖身的地步呢！要真那样你得怎么教育我？估计你就不承认我是你学校的学生了吧！”我知道我要毕业了，我必须得为刚才说出的话付出一定代价。
　　晚上我很晚才回家，妈妈问我缘由，我就说是因为学习压力太大，出去散了散心。其实无非是跑到酒吧里听人家唱摇滚，摔摔瓶子骂骂人罢了！但我知道，我瞒不了她多少了。
　　期末考试完，我妈接到了学校劝退的通知，什么也没说，她一直都在笑，笑得很可怕，我知道我对不起她，可是学习毕竟不是我要的路！我要的，只是解脱。
　　夜晚，路上除了我几乎没什么身影，但却从各处传来喧闹的声音，我依旧裹着那件风衣，站在寒风中发抖，影子被暗黄的路灯拖得很长。我去了那个酒吧，上学时常去的那个，老板是个孤独的汉子，没什么亲人，所以他的酒吧依旧开张，恐怕是这条街唯一的一家开业的店面了吧！店里有几个喝酒划拳的青年，回家的火车票买不到了，只好留在这个地方继续熬着，我走进店里对老板打了个招呼，他欣喜的叫我的名字，说“小娜，没回家呐？”我答他“哪还有家？什么是家！”他见我情绪不稳定，从柜台拿了两瓶啤酒，熟练得起开瓶盖，说“心情烦那我们就不说烦心的事，我们都是游荡的人，没什么目的地，没什么追求，为了我们的共同点，我们干！今晚的酒，你想喝多少就和多少，我请客！”我毫不客气地把啤酒往嘴里灌，有一部分顺着嘴角淌进领口里，灼烧我寒冷的皮肤。
　　其实本来应该赔我妈回娘家的，可是我实在对那个地方没什么兴趣，她也看出我的想法，没强迫我。爷爷奶奶家，自从他们“叛变”以来，我就再也没有去过。妈妈已经不怎么拘束我了，对于劝退的事情我们当然是考虑这个建议，明年开学我就没必要去报道了。多好，真的很好！
　　我想起了我的吉他老师，打了个电话给他“喂~师傅啊！《痛哭的人》和弦是什么来着？”我用痞子腔问他，然后找了纸和笔，记下他说的“Em G D C”，走到酒吧里那个小小的舞台上，点了烟，抱起一把吉他开始唱起来“今夜的寒风将我心撕碎……”
　　这个冬天，好冷、好伤感。

伤感作文1400字 ♂

伤感作文1400字　　曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）。然后才懂：原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！其实人生很多时候需要自觉的放弃！
　　世间有太多的美好的事物。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。为了获得，而忙忙碌碌。其实自己真正的所需要的，往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！
　　因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。
　　我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！” 生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！不关红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！
　　我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定！
　　有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；
　　有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；
　　有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；
　　放弃也是一种美丽
　　有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；
　　有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；
　　执着，是不悟。
　　但，我认为生命中总有一些值得坚持的事，总有一些值得等待的人，让我们懂得珍惜，懂得付出，并因此而快乐幸福。
　　喜欢这样的坚持，有时即使会痛，我会痛并快乐着。
　　然而，世事变化让我开始学着小心分辨有所坚持和一味坚持的区别。
　　有人告诉过我一句话：我挽留，表示我珍惜。这是有所坚持。
　　当全心全意地付出之后、当默默地坚持与等待之后、当应有的宽容与忍耐之后，想挽留的仍然会走，再坚持就是一味坚持。
　　在爱情中，坚持就是以真心换真情。倘若什么都换不回来，坚持就是守住自己。
　　留下，不代表还爱；离开，不代表不爱。得到，未必是幸；失去，也未必是不幸。
　　只要，一段感情之后，我们仍然相信爱，仍然可以去爱，仍然爱自己。
　　爱自己的人，会不断地追求完善，会对自己的感情和行为负责。只有这样，才有资格去爱别人，才值得被爱。
　　但是，没有自律地爱自己是危险的，很容易变成自私。
　　“火光燃亮的时候，时间停止，我们是自由的，可以说平时不敢说的话，做平时不敢做的事；火光熄灭，一切就象没有发生过，时间继续。”当苏菲玛索在＜心火＞里说这句话的时候，我相信她在跳动的火光中，摆脱了世俗的束缚，燃亮了爱的信念。坎坷的爱情是容易惊世骇俗，但那样的爱需要更多的勇气。
　　如果不能勇敢地爱，就勇敢地离开；如果不能宽容，就大胆地去恨。
　　恨不是不爱，冷漠才是不爱。
　　爱，好象很酸的字眼，我视它为一切美好的正直的善良的可爱的情感的统称。
　　因为它太可爱，往往成为幌子，背后隐藏着贪欲和占有。。。。。。
　　别让爱欺骗了自己，也欺骗了别人。
　　总之，敢为爱坚持为爱付出勇气的人，一定会得到该有的幸福！
　　手握得太紧,反而什么也得不到~~~

伤感作文600字 ♂

伤感作文600字　　我在那一霎那间觉悟，自己不是一颗坚强的小草，自己不能给自己坚强，不能抚平自己的创伤……
　　我的命运，就像一首歌——《山路十八弯》，或者说，比山路还要坎坷伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）。在我六岁的时候，父母离婚了，这一点，是我这个懵懂的小孩早已料到的，只是，我怎么也没想到，父母竟然会用亲情这把锋利的刀质问我到底跟谁？终于，我渺小的心在黑夜里被亲情重重的摔碎了……从此，在我的生活里，多了他们的争吵，我只能静静的听着，独自忍受着亲情的折磨……父母的离异，使我彻底的变了，我害怕孤独，害怕寂寞，害怕失去……也许爸爸妈妈未曾知道，当我走在大街上，看见两双大手牵着一双小手时，心有多痛。自从爸爸妈妈离异，家里的家务活就让我一个人承担起了，当自己感到累了的时候，就会回忆以前和爸爸妈妈一起去玩的温馨，只可惜，这一切的一切只能永远的活在我的回忆中。无论看见别人多么幸福，我都感受不到。我希望有一天能够重新回到那个大手牵小手的画面，只可惜，一切只是过去，永远不会再回来了，就像逝去的人，永远不可能回来！我的悲伤无法诉说，因为我没有一个忠实的听众，就连我对妈妈说，我缺少父爱，妈妈也将它当做她和朋友间的笑话伤感。我的迷茫，我的不知所措，都成了一个又一个不为人知的迷。可是，我并不是一个孤僻的孩子，我很快乐，我的笑容几乎每天都挂在脸上，可是，又曾有谁看见我的悲伤？
　　天在变，云在变，心不变！大树因为水分而挺拔，小草因为阳光而茁壮，花儿因为绿叶而美丽，我因为亲情而悲伤。
　　列五双桥校区初一：***

分别的伤感作文200字 ♂

分别的伤感作文200字　　轻盈地走来。
　　然而好像是因为夏日的步入,
　　你已悄然离去。
　　没留下任何的足迹。
　　转眼间我们分别了一年多，
　　一切似乎没有变化。
　　春风依然是轻盈的，
　　夏风依然是浪漫的，
　　秋风依然是喜悦的，
　　冬风依旧是凝重的，
　　只不过心中多了些伤感。
　　PS：我和一个死党已经分别了一年多，因此写下这首诗算是为我们之间的友谊“悼念”一下吧！虽然她也许看不到这篇文章，但我真心的希望我和她之间的友谊能够天长地久伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）！

月下的伤感作文400字 ♂

月下的伤感作文400字　　月下的伤感
　　回忆着那已破碎的样子，
　　飘零着那被黑夜的侵蚀，
　　最后之舞，欢唱着那最后不眠的夜曲伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）。
　　月儿被雾霭所覆盖变得
　　模糊......模糊......
　　倒影却依旧清晰，月光微亮却看不清你，
　　朋友，萤火的记忆早已是我唯一浮现的过往。
　　你曾说过是什么点缀了我的生活，
　　这微击心弦的声音早已做了回答，
　　那便是你！
　　天空灰灰的被黑夜所包裹，
　　你却无法释怀那已凋谢的时间，
　　离别是痛苦的，却只有平静的接受。
　　伪装的笑，已不在精彩，已不在灿烂——
　　遗留下来的不过只是留恋与不舍和眼泪的痕迹.......
　　夏之夜
　　怎能忘却？
　　月下的——
　　幽栏独倚，粉红的莲花，
　　深绿的荷盖，?白的衣裳。
　　摇曳湖光深深倒映——两个倒影
　　夜
　　流星，
　　飞走天空，可能有一秒的时间凝望？
　　却已无法再听到那温柔的声响，
　　月空中只剩下一丝一丝的伤感......

小伤感作文700字 ♂

小伤感作文700字　　下班回家的路上跟朋友买了一堆200多块钱的护肤品。其实两百多块钱的护肤品对正常人来说真的不多。可是对于自己来说，大概两百多块钱，真的有些多吧。回来的路上就在想是不是花的有些多了。虽然钱是花出去了，自己本来就有些小心疼，但还是挺开心的。长这么大，第一次给自己投资这么多。心里除了有些在前的小心疼，还有一些小喜悦。毕竟自己也是一个正常的女人都扛不住对护肤品的喜欢。
　　进家门的第一件事就是给某人打个电话报备一下。虽然我知道他也不会说什么。可是毕竟两个人过日子嘛，自己消费这么多还是带高一高的。我故意假装在电话里边儿跟他说我买了很多钱的护肤品。他问我多少钱，我故意输了500多。谁知道他回复两个字烧造伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）。当时听了心里真的挺难受的。
　　结婚四五年了，真的没有给自己买过一套好一点的护肤品。每次都是想着哪个便宜用哪个。好在自己的皮肤也属于那种比较皮实型的，用哪个都不会出现过敏之类的。大概不矫情的人就应该粗糙对待吧。所以这么多年来没有一套好的护肤品，自己也没有过多的怨言。毕竟生活是自己选的。
　　可是第一次买一套200多块钱的护肤品，不要自己来说已经算得上一种奢侈。本来想着某人应该赞同的，毕竟女人为自己投资一丁点儿还是应该的。毕竟自己也在努力，每天挣着钱。谁知道，只是把价格稍微提高了点，某人就说的话。虽然后来某溶液说了一些场面上的话，说什么女人给自己投资一点是应该的之类的话。但是心里还是有些不舒服。
　　看起来自己还是努力的不够。自己真的应该好好努力。争取有能力做到有一天不会为了一套200多块钱的护肤品感到心疼，或者因为一句话而感到伤感。
　　不管怎么样，今天也算得上是开心又不开心的一天吧。努力吧，希望明天的你能够拍的啥更好的东西！

伤感作文100字 ♂

伤感作文100字　　静静的他，走了，
　　我挽留，可一切无用的
　　留给我一脸的彷徨
　　无望，痛苦伤感（伤感的季节里不再伤感作文500字）。。。。
　　交织，缠绕。。。。
　　那生动的话语
　　那教书育人的好老师
　　我用回忆来掩盖我的伤感
　　还记得在您家里的时候吗
　　你用你的大手
　　握住我稚嫩的小手
　　而现在你却给我留下了无尽的思念
　　在远方。。。

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